Перейти к содержанию
Авторизация  
Say

Шутим, анекдотики толкаем)

Рекомендуемые сообщения

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это вроде в общей общалке все сурьезные обсуждаем, а здесь вроде как шутим и смеемся

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рабинович!-у вас есть дети?

Нет.....

А по паспорту пятеро!

Так то сволочи....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

/ боян, конечно лютый -- но навеянный уазбукой /

 

Мужик поздно вечером идет усталый к

себе домой в квартиру в новостройке.

Шлепает в темноте по шатким мосткам

через грязь и лужи. Вдруг хриплый деви-

чий голос из темноты:

-- Мужчина, вы расслабиться не хотите ?

Минет всего триста рублей.

"А что, -- думает, -- весьма недорого; а дома

жена уже немолодая, дети, суета."

-- А давай !

(ну, в общем, трали-вали трам-пам-пам)

-- Мужчина, а у вас огоньку для прикурить

случайно не найдется ?

Мужик чиркает зажигалкой.

-- Э-э-э ... Нина ?

-- П-папа ?

-- Н-нина, ты что, куришь ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор: знаете что я вам скажу, я бы на вашем месте тоже повесился бы...

А вы точно психолог?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лепит админ форум. Ну та того, сего, говна немножка для клейкости и коллективизма. Ему и говоря говна побольше добавь. А он в ответ - не могу а то Уазбука опять получится)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лепит админ форум. Ну та того, сего, говна немножка для клейкости и коллективизма. Ему и говоря говна побольше добавь. А он в ответ - не могу а то Уазбука опять получится)))

Сам придумал? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рабинович выиграл в лотерею немыслимые деньги, решил строить дом. И вот дом построен. 5-тиэтажное здание в центре Иерусалима с верхним этажём-оранжереей с искуственным бассейном и водопадами а в центре рукотворного озера стоит золотая статуя.......Адольфа Гитлера.... Вся родня дружно начинает пинать Рабиновича ногами а тот кричит-да!да! Я знаю кто он и я знаю что половина нашей семьи погибла но (заворачивает рукав и показывает татуировку)-номерок заветный ОН МНЕ ДАЛ!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-номерок заветный ОН МНЕ ДАЛ!!!!

:D  Даже если не лотерею.... Рабиновичам с номерками дают компенсацию сейчас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D  Даже если не лотерею.... Рабиновичам с номерками дают компенсацию сейчас?

Дают, Германию доят уже 3-е поколение.... Это наши ветераны выстоявшие Сталинград и Курскую Дугу получают болт на лопате....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дают, Германию доят уже 3-е поколение.... Это наши ветераны выстоявшие Сталинград и Курскую Дугу получают болт на лопате....

мдя

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рабинович - педераст!

Чего денег занял и не отдал?

Да нет, я в хорошем смысле этого слова))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Черный юмор- он как ноги, у некоторых его нет.

 

 

Приходит в бордель мужик и говорит

- хочу, что-нибудь новенького.

-Мулаточку с голубыми глазами?

-Нет, уже было, даже с разными глазами было.

-Немочку с тугой и влажной пизденкой?

-Нет, уже было, еле протиснулся.

-Может быть туркменочку, она своими интимными мышцами может камни колоть?

-Нет, уже пробывал, не раздавила.

-Тогда я знаю, что вам предложить! К этой девушке все возвращаются второй раз!

-Ок, давайте.

Заходит в комнату- там девушка. Раздевается, ложится. Девушка гасит свет и начинает делать минет и одновременно, не прерываясь поет гимн Советского союза! Мужик от неожиданности кончает, расплачивается, уходит. Всю неделю думает, ну как так возможно-то?! В следующие выходные возвращается.

-Мы же говорили! Вы вернетесь!

-Да-да...

Заходит в комнату, там та же девушка.

-В прошлый раз понравилось, никогда у меня еще так не вставал, как под гимн. Но в этот раз хочу современный гимн, Российский.

Девушка соглашается, быстро гуглит в телефоне слова гимна (никто же не знает слова гимна, не так ли?), гасит свет и начинает делать минет с гимном.

Мужик аккуратно тянется к выключателю, включает свет. А на тумбочке лежит стеклянный глаз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Черный юмор- он как ноги, у некоторых его нет.

 

 

Приходит в бордель мужик и говорит

- хочу, что-нибудь новенького.

-Мулаточку с голубыми глазами?

-Нет, уже было, даже с разными глазами было.

-Немочку с тугой и влажной пизденкой?

-Нет, уже было, еле протиснулся.

-Может быть туркменочку, она своими интимными мышцами может камни колоть?

-Нет, уже пробывал, не раздавила.

-Тогда я знаю, что вам предложить! К этой девушке все возвращаются второй раз!

-Ок, давайте.

Заходит в комнату- там девушка. Раздевается, ложится. Девушка гасит свет и начинает делать минет и одновременно, не прерываясь поет гимн Советского союза! Мужик от неожиданности кончает, расплачивается, уходит. Всю неделю думает, ну как так возможно-то?! В следующие выходные возвращается.

-Мы же говорили! Вы вернетесь!

-Да-да...

Заходит в комнату, там та же девушка.

-В прошлый раз понравилось, никогда у меня еще так не вставал, как под гимн. Но в этот раз хочу современный гимн, Российский.

Девушка соглашается, быстро гуглит в телефоне слова гимна (никто же не знает слова гимна, не так ли?), гасит свет и начинает делать минет с гимном.

Мужик аккуратно тянется к выключателю, включает свет. А на тумбочке лежит стеклянный глаз.

Чем же она пела?))))

Чем же она пела?))))

Чуть позже про йогурт расскажу)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чем же она пела?))))

Чем, чем, ротом, а сосала глазными мышцами чего не понятно? Глаз то она вынула, стеклянный. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит в публичный дом и говорит-хочу школьницу!

Хорошо, пройдите на 2 этав в 25 комнату.

, приходит а там сидит бабища в школьной форме лет под 35 и гурит сигарету через мундштук...

Ты что-ШКОЛЬНИЦА???!!!

А дама охрипшим басом-ДА!

А что с голосом?

Членов холодных на перемене насосалась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чем, чем, ротом, а сосала глазными мышцами чего не понятно? Глаз то она вынула, стеклянный.

 

Ну как тебя держали на работе. Может клаз у него выпал или вообще просто так лежал. А вот пела она губами. А рот занят был. Будет время про йогурт расскажу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так, про йогурт позже.

*****

Бабка в автобусе к водителю:

"Сынок, ну возьми меня стоя!")))

*****

Двое в баню ходят по пятницам, после бани сидят, пиво пьют.

Один - "М-ммм"

Второй - "А-аа"

И домой.

Как то взяли третьего, сидят пиво пьют.

Один - "М-ммм"

Второй - "А-аа"

Третий -"Хорошее пиво!"

Возвращаясь домой, двое между собой  - третьего будем брать еще?

-Нет, говорит много)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Zn12RuVm56A.jpg
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буратино видит картину, Пьеро несеттна руках Мальвину и в голос ревет - Пропала Мальвина...

Буратино говорит, ему- ты совсем офонарел, че ты жрешь? Она у тебя на руках!!на что ответ - а ты... понюхай....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые просто.... с3.14здили....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Теперь газопровод будет называться "Сила бюджета"


Рубль мы, конечно не спасём. Но память о курсе 30 будет вечно жить в наших сердцах.


Челябинский селфипалковый завод.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×

Важная информация

Используя наш сайт вы соглашаетесь с нашими правилами Условия использования.