Шутим, анекдотики толкаем)

[Say 291]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[PAJERO 99]

это вроде в общей общалке все сурьезные обсуждаем, а здесь вроде как шутим и смеемся

[Саня Хантер 75]

Рабинович!-у вас есть дети?

Нет.....

А по паспорту пятеро!

Так то сволочи....

[AMSHarriss 12]

/ боян, конечно лютый -- но навеянный уазбукой /

 

Мужик поздно вечером идет усталый к

себе домой в квартиру в новостройке.

Шлепает в темноте по шатким мосткам

через грязь и лужи. Вдруг хриплый деви-

чий голос из темноты:

-- Мужчина, вы расслабиться не хотите ?

Минет всего триста рублей.

"А что, -- думает, -- весьма недорого; а дома

жена уже немолодая, дети, суета."

-- А давай !

(ну, в общем, трали-вали трам-пам-пам)

-- Мужчина, а у вас огоньку для прикурить

случайно не найдется ?

Мужик чиркает зажигалкой.

-- Э-э-э ... Нина ?

-- П-папа ?

-- Н-нина, ты что, куришь ?

[Саня Хантер 75]

Разговор: знаете что я вам скажу, я бы на вашем месте тоже повесился бы...

А вы точно психолог?

[Say 291]

Лепит админ форум. Ну та того, сего, говна немножка для клейкости и коллективизма. Ему и говоря говна побольше добавь. А он в ответ - не могу а то Уазбука опять получится)))

[Hess 410]

Лепит админ форум. Ну та того, сего, говна немножка для клейкости и коллективизма. Ему и говоря говна побольше добавь. А он в ответ - не могу а то Уазбука опять получится)))

Сам придумал?

[Саня Хантер 75]

Рабинович выиграл в лотерею немыслимые деньги, решил строить дом. И вот дом построен. 5-тиэтажное здание в центре Иерусалима с верхним этажём-оранжереей с искуственным бассейном и водопадами а в центре рукотворного озера стоит золотая статуя.......Адольфа Гитлера.... Вся родня дружно начинает пинать Рабиновича ногами а тот кричит-да!да! Я знаю кто он и я знаю что половина нашей семьи погибла но (заворачивает рукав и показывает татуировку)-номерок заветный ОН МНЕ ДАЛ!!!!

[Hess 410]

-номерок заветный ОН МНЕ ДАЛ!!!!

 Даже если не лотерею.... Рабиновичам с номерками дают компенсацию сейчас?

[Саня Хантер 75]

 Даже если не лотерею.... Рабиновичам с номерками дают компенсацию сейчас?

Дают, Германию доят уже 3-е поколение.... Это наши ветераны выстоявшие Сталинград и Курскую Дугу получают болт на лопате....

[Hess 410]

Дают, Германию доят уже 3-е поколение.... Это наши ветераны выстоявшие Сталинград и Курскую Дугу получают болт на лопате....

мдя

[Say 291]

Рабинович - педераст!

Чего денег занял и не отдал?

Да нет, я в хорошем смысле этого слова))

[Frol 31]

Черный юмор- он как ноги, у некоторых его нет.

 

 

Приходит в бордель мужик и говорит

- хочу, что-нибудь новенького.

-Мулаточку с голубыми глазами?

-Нет, уже было, даже с разными глазами было.

-Немочку с тугой и влажной пизденкой?

-Нет, уже было, еле протиснулся.

-Может быть туркменочку, она своими интимными мышцами может камни колоть?

-Нет, уже пробывал, не раздавила.

-Тогда я знаю, что вам предложить! К этой девушке все возвращаются второй раз!

-Ок, давайте.

Заходит в комнату- там девушка. Раздевается, ложится. Девушка гасит свет и начинает делать минет и одновременно, не прерываясь поет гимн Советского союза! Мужик от неожиданности кончает, расплачивается, уходит. Всю неделю думает, ну как так возможно-то?! В следующие выходные возвращается.

-Мы же говорили! Вы вернетесь!

-Да-да...

Заходит в комнату, там та же девушка.

-В прошлый раз понравилось, никогда у меня еще так не вставал, как под гимн. Но в этот раз хочу современный гимн, Российский.

Девушка соглашается, быстро гуглит в телефоне слова гимна (никто же не знает слова гимна, не так ли?), гасит свет и начинает делать минет с гимном.

Мужик аккуратно тянется к выключателю, включает свет. А на тумбочке лежит стеклянный глаз.

[Say 291]

Черный юмор- он как ноги, у некоторых его нет.

 

 

Приходит в бордель мужик и говорит

- хочу, что-нибудь новенького.

-Мулаточку с голубыми глазами?

-Нет, уже было, даже с разными глазами было.

-Немочку с тугой и влажной пизденкой?

-Нет, уже было, еле протиснулся.

-Может быть туркменочку, она своими интимными мышцами может камни колоть?

-Нет, уже пробывал, не раздавила.

-Тогда я знаю, что вам предложить! К этой девушке все возвращаются второй раз!

-Ок, давайте.

Заходит в комнату- там девушка. Раздевается, ложится. Девушка гасит свет и начинает делать минет и одновременно, не прерываясь поет гимн Советского союза! Мужик от неожиданности кончает, расплачивается, уходит. Всю неделю думает, ну как так возможно-то?! В следующие выходные возвращается.

-Мы же говорили! Вы вернетесь!

-Да-да...

Заходит в комнату, там та же девушка.

-В прошлый раз понравилось, никогда у меня еще так не вставал, как под гимн. Но в этот раз хочу современный гимн, Российский.

Девушка соглашается, быстро гуглит в телефоне слова гимна (никто же не знает слова гимна, не так ли?), гасит свет и начинает делать минет с гимном.

Мужик аккуратно тянется к выключателю, включает свет. А на тумбочке лежит стеклянный глаз.

Чем же она пела?))))

Чем же она пела?))))

Чуть позже про йогурт расскажу)))

[xirurg1 51]

Чем же она пела?))))

Чем, чем, ротом, а сосала глазными мышцами чего не понятно? Глаз то она вынула, стеклянный. 

[Саня Хантер 75]

Мужик приходит в публичный дом и говорит-хочу школьницу!

Хорошо, пройдите на 2 этав в 25 комнату.

, приходит а там сидит бабища в школьной форме лет под 35 и гурит сигарету через мундштук...

Ты что-ШКОЛЬНИЦА???!!!

А дама охрипшим басом-ДА!

А что с голосом?

Членов холодных на перемене насосалась!

[Say 291]

Чем, чем, ротом, а сосала глазными мышцами чего не понятно? Глаз то она вынула, стеклянный.

 

Ну как тебя держали на работе. Может клаз у него выпал или вообще просто так лежал. А вот пела она губами. А рот занят был. Будет время про йогурт расскажу

[Say 291]

Так, про йогурт позже.

*****

Бабка в автобусе к водителю:

"Сынок, ну возьми меня стоя!")))

*****

Двое в баню ходят по пятницам, после бани сидят, пиво пьют.

Один - "М-ммм"

Второй - "А-аа"

И домой.

Как то взяли третьего, сидят пиво пьют.

Один - "М-ммм"

Второй - "А-аа"

Третий -"Хорошее пиво!"

Возвращаясь домой, двое между собой  - третьего будем брать еще?

-Нет, говорит много)

[fatalist 68]

 

[Andronic90 3]

Буратино видит картину, Пьеро несеттна руках Мальвину и в голос ревет - Пропала Мальвина...

Буратино говорит, ему- ты совсем офонарел, че ты жрешь? Она у тебя на руках!!на что ответ - а ты... понюхай....

[fatalist 68]

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые просто.... с3.14здили....

[Петя Питерский 95]

Теперь газопровод будет называться "Сила бюджета"

Рубль мы, конечно не спасём. Но память о курсе 30 будет вечно жить в наших сердцах.

Челябинский селфипалковый завод.

[Апрелевский 108]

— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

[Саня Хантер 75]

     

[Panin 1]